🍸 Maman Fait L Amour A Son Fils

Dune nature anxieuse, Laura Smet fait son possible pour ne pas transmettre ses angoisses à son fils. "J’apprends chaque jour à son contact, j’essaie Ce mercredi 24 août, le chanteur a amusé la toile en postant une vidéo de famille hilarante en story Instagram. Sur la séquence son fils, Isaiah, demandant à sa mère, la chanteuse Christina Milian... d'arrêter de chanter ! "On ne peut pas plaire à tout le monde". Ce dicton, Christina Milian l'a bien intégré ! Ce mercredi 24 août, le chanteur qui partage la vie de la chanteuse et comédienne depuis cinq ans, a partagé une séquence hilarante sur sa story Instagram. Sur la vidéo, on aperçoit Christina Milian vêtue de son plus beau pyjama, chantonner à tue-tête, petite guitare à la main. Un concert privé qui n'a pas été du goût de tout le monde, notamment de son fils Isaiah, qui lui a bien fait comprendre. Et du haut de ses deux ans, le fils aîné du couple a déjà son petit caractère. "Non, arrête maman ! Arrête ! Arrête ça !", a scandé le petit garçon, tout en lançant un jouet sur sa jeune femme, quant à elle, n'a eu d'autre choix que de s'exécuter. Une séquence qui a visiblement bien fait rire Matt Pokora, qui s'est empressé de la partager avec ses fans, accompagné d'émojis pleurant de rire. Une scène d'autant plus cocasse que Christina Milian était chanteuse de métier, avant de se lancer dans la comédie. Depuis des années, les fans sont nombreux à espérer qu'elle refasse un jour de la musique et des concerts. Pas sûr que son fils Isaiah soit au premier rang pour l'applaudir si un jour ça arrivait...Christina Milian et Matt Pokora la vie de famille rêvéeDepuis leur rencontre en 2017, Matt Pokora et Christina Milian filent le parfait amour et savourent pleinement leur vie de famille. C'est à Saint-Tropez que leurs chemins se sont croisés pour la première fois. Une date que les tourtereaux ne manquent pas de célébrer chaque année. "J'ai passé les 5 dernières années à créer les meilleurs souvenirs, les bébés les plus adorables et à construire une belle vie avec toi. Ce 31 juillet au 1er août a changé à jamais ma vie. Cela devait vraiment arriver. Merci Saint-Tropez !! A nos 5 ans et aux 50 et plus à venir !", confiait récemment la comédienne sur Instagram.© Backgrid USA / Bestimage 2/12 - Christina Milian Sur la vidéo, on voit Christina Milian pousser la chansonnette © Backgrid USA / Bestimage 3/12 - Christina Milian et Christina Milian est vêtue de son plus beau pyjama, guitare à la main © Backgrid USA / Bestimage 4/12 - Christina Milian Un concert privé qui n'a pas été du goût de tout le monde, notamment de son fils Isaiah © AGENCE / BESTIMAGE 5/12 - Christina Milian et "Non, arrête maman ! Arrête ! Arrête ça !", a scandé le petit garçon, tout en lançant un jouet sur sa mère. © Backgrid USA / Bestimage 6/12 - Christina Milian Christina Milian était chanteuse de métier, avant de se lancer dans la comédie © Instagram 7/12 - Christina Milian et Matt Pokora et Christina Milian se sont rencontrés en 2017 à Saint-Tropez © Instagram 8/12 - et ses fils Ensemble, ils ont deux fils Kenna et Isaiah © Instagram 9/12 - et ses fils savoure pleinement son rôle de père © Instagram 10/12 - Christina Milian et Depuis leur coup de foudre il y a cinq ans, Christina Milian et filent le parfait amour © Instagram 11/12 - Christina Milian et et Christina Milian se sont mariés lors d'une cérémonie intime célébrée à Paris en décembre 2020 © Instagram 12/12 - Christina Milian et Christina Milian est également maman d'une fille de 12 ans, Violet Madison Nash Mamanbaise son fils bien-aimé pendant qu’il est allongé sur le lit et lui embrasse - Film vidéo de Mère libre de droits . Description. Young Mom kisses his beloved son while he is lying on the bed and hugs her. 6 crédits. Collection Essentials. Des clips et séquences vidéo de la vie quotidienne pour seulement 6 crédits. Web. HD Web. HD. $60 pour cette vidéo. TARIF

Psychologues > Parentalité > Questions > Mon fils de 14 ans a fait des attouchements sexuels Bonjour, Après avoir parcouru beaucoup de pages sur Internet, je me décide à écrire pour raconter mon histoire et demander quelques conseils. J'ai rencontré ma compagne alors que nous étions chacun en plein divorce en 2010. Un amour est né. Elle a deux filles de 9 et 7 ans. J'ai un garçon de 15 ans et une fille de 11 ans maintenant. Nous avons pris du temps pour bien nous connaître tout en réglant nos divorces respectifs. Nos enfants se sont connus, puis nous avons passé les week-ends et vacances scolaires ensemble, toujours chez moi logement pour 6 possible. Je précise que depuis ma séparation, j'ai mes enfants tous les jours après l'école jusqu'à 19h, 1 mercredi sur 2 et 1 week-end sur 2. Le reste du temps nous le passions toujours tous les deux dans un amour immense et partagé. Nous avons commencé à nous accrocher au sujet de l'éducation des enfants. J'étais trop souple à ses yeux et elle trop stricte aux miens. Ensuite des disputes sont survenues entre sa première fille et la mienne. Entre disputes et réconciliations, avec du temps, ma compagne m'a fait réaliser que je n'étais pas assez ferme avec mes enfants et qu'ils ne me respectaient pas assez, même si je n'étais pas d'accord avec tout ce qu'elle me disait. Elle souhaitait qu'on vive tous ensemble, je lui demandais de patienter pour régler mon divorce compliqué et les différends qui nous opposaient concernant les enfants. L'été 2013 nous sommes partis tous les 6 en vacances, en compagnie de sa mère. Ce qui devait être des vacances fabuleuses s'est terminé en grosse dispute au sujet des enfants. J'ai découvert que ma fille a été désignée fautive injustement et je ne l'ai pas supporté... Nous nous sommes séparés puis l'amour nous a ressoudés. J'ai décidé de ne plus nous voir avec les enfants, le temps de régler ces problèmes. Après des remises en question, discussions, et un amour de plus en plus fusionnel, nous avons décidé de nous revoir avec les enfants le 29 mars 2014 pour l'anniversaire de sa mère. Ce soir-là, mon fils, 14 ans, a commis un acte horrible, il a fait des attouchements à la fille de ma compagne encore âgée de 6 ans. C'est elle qui l'a raconté à sa mère le surlendemain. J'ai donc pris des dispositions en demandant à ma compagne de déposer plainte avec prise en charge de mon fils par une psy, discuté avec lui... La petite ne semblait pas trop perturbée après un bilan psy et ma compagne a décidé de ne pas la faire suivre malgré mon avis. Mon ex femme ne m'a pas soutenu dans ma démarche de faire assumer mon fils en rejetant la faute sur la petite. J'ai trouvé cela abjecte qu'elle soutienne notre fils... Nos enfants ne pouvant pas être en contact, nous avions décidé de nous soutenir dans cette épreuve. Puis, cet été, ma compagne, venue passer quelques jours alors que j'avais mes enfants, m'a dit que je n'avais rien changé à mes habitudes d'éducation. Elle m'a ensuite demandé que mon fils reste chez sa mère pour que nous puissions habiter ensemble et qu'il ne nous empêche pas de vivre notre amour. Je pensais que ce n'était pas une solution, qu'il fallait que je m'occupe chaque jour de mon fils pour qu'il comprenne son acte surtout que sa mère le protège de tout ça. Depuis 8 mois, la psy de mon fils et la mienne expliquaient qu'il lui fallait du temps pour assumer son acte et régler ses problèmes de mal être, qu'il ne faut pas être trop sévère avec lui. Mon fils devait écrire une lettre il ne l'a jamais fait... Malgré mon sentiment que ça n'avançait pas assez vite, j'ai suivi leurs conseils. Jusqu'au jour où c'est ma petite belle-fille du haut de ses 7 ans qui a écrit une lettre à mon fils... J'ai eu un sentiment de culpabilité extrême que mon fils continue de se cacher derrière sa honte à maintenant 15 ans. J'ai donc décidé d'agir plus radicalement envers mon fils afin qu'il fasse des excuses, demande pardon et explique son acte à sa victime, une petite fille qui risque avoir un traumatisme. Je l'ai fait parler plus qu'en 8 mois sur les raisons de son acte. Il a aussi répondu par lettre. La situation s'est dégradée, la petite est suivie car elle revoit la scène. Ma compagne m'a expliqué que cette vie séparés n'était plus possible, que nous ne sommes pas compatibles. Elle a donc rompu en me disant que, malgré tout, je suis l'homme de sa vie, qu'elle mettra ses sentiments dans un coin de son coeur... Aujourd'hui nous sommes tous les deux dépressifs, chacun de notre côté et me rejette malgré mes demandes et mes envies de vouloir faire pour le bien de tous. J'espérais tellement une famille recomposée où tout le monde a sa place, dans le bonheur et l'amour. Tout cela me torture. Je ne tiens que pour mes enfants, que mon fils réalise et surtout en espérant que ma belle-fille ne garde pas de séquelles et que la femme de ma vie aille mieux... Je l'aime tellement... Merci de m'avoir lu. Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 347 personnesBonjour, Beaucoup de choses dans votre témoignage, mais je pense qu’il faut arriver à les dissocier. S’agissant des enfants, ce qu’ils ont perçu concernant les attouchements ne correspond pas à la perception qu’en ont généralement les adultes. Quand bien même vous parlez de honte pour le fils, de la reviviscence de la scène pour la petite, tout cela revient aux psy qui les aideront à mettre les mots de leur âge pour dépasser cette situation. D’autant que, si plainte il y a eu, puis des auditions etc... La démarche judiciaire n’a pas dû leur laisser que des bons souvenirs. Et cela a pu fort bien augmenter chez eux, chez vous aussi, chez votre amie, une anxiété qu’ils ont certainement perçue à leur manière. S’agissant de la vie commune avec votre compagne, ce problème d’attouchements n’est donc qu’un facteur parmi d’autres de vos difficultés à tous deux à refonder une famille. Quelles enjeux de son côté ? Quels enjeux du vôtre ? Votre compagne vous dit d’un côté, que la vie séparée n’est pas possible, et de l’autre, que vous n’êtes pas compatibles. Si ce sont bien ses propos, ce n’est pas très clair. Au besoin, mettez tout cela à plat avec un professionnel, car l’espace de ce forum me paraît bien étroit. Courage et cordiales salutations. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 réponses 31 MARS 2022 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour, Je lis votre désarroi au travers des mots partagés ici et j'entends une certaine souffrance. La question cachée semble s'axer sur la responsabilité et en particulier celle que vous portez dans cette histoire, au delà du schéma familial que vous aviez espéré. Je vous invite à vous questionner sur le besoin ressenti de "prendre en main" la situation à la fois en tant que père mais également en tant que compagnon et beau-père, que cache t'il, qu'est ce que cela dit de vous? Par ailleurs, est ce que les attentes d'aujourd'hui de votre compagne sont les mêmes que les vôtres? Une relation évolue et les épreuves traversées ensemble ont évidemment un impact sur vous, elle et les enfants. Je constate qu'un accompagnement thérapeutique pour les enfants est mis en place et cela semble être une bonne chose dans la continuité d'une procédure judiciaire qui peut être assez éprouvante pour chacun. En fonction des besoins et volontés de chacun, une thérapie familiale pourrait être préconisée. Quant à vous, je ne lis pas d'effet sur votre accompagnement individuel. Cela est il suffisant? Je ne me permettrai pas d'émettre un jugement ni ici, ni en thérapie mais si la situation n'est pas satisfaisante à vos yeux au regard du syndrome dépressif évoqué, alors il est peut-être temps d'envisager d'autres modalités thérapeutiques. Je suis à votre écoute pour évoquer ensemble les pistes à envisager. Cordiales salutations V. AUGIAS Virginie Augias Psy sur Cadaujac 1002 réponses 2406 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 7 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 6 personnesBonjour à vous, Merci pour votre témoignage douloureux et si sincère. Peut-être que dans l'acte d'attouchement de votre fils et dans son refus farouche de réparer, il vous envoie un message fort qui est le chef de meute! Votre fils veut vous affronter et l'a fait d'une manière extrêmement violente et dangereuse pour tous. Il serait intéressant de vous occuper de lui d'une manière "exclusive" cadre re créer une relation forte pour ramener la confiance entre vous et qu'il retrouve sa véritable place dans la fratrie et auprès de vous. Il y a également un volet important dans son développement sexuelle et émotionnelle sa relation trop fusionnelle avec sa maman. IL est plus qu'urgent de l'aider à accepter de se séparer de cette relation de dépendance affective- sexuelle avec sa maman . A vous d'agir! Je rest à votre écoute Prenez soin de vous. Cordialement Berrine JANSSOONE Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence 86 réponses 533 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 DÉC. 2020 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour Monsieur, Merci pour votre partage, et nombreux sont ceux qui vous ont répondu....mais il est vrai qu on ne peut que vous diriger vers un thérapeute...Le thérapeute voudra savoir comment vous vous êtes senti quand votre compagne portait un jugement sur votre éducation, comment vous vous êtes senti quand vous avez divorcé, comment vous sentez-vous quand vos enfants sont en contact avec des enfants qui sont en désaccord avec les vôtre....et que se passe t’il pour vous quand votre fils commet un acte que vous qualifiez d odieux....à quoi ça vous renvoie ? Où est ce que cette gène se situe dans votre corps....etc Bon courage à vous et faites vous davantage confiance , écoutez votre cœur et vous trouverez le bon thérapeute Bonne continuation Lise Guiot Guiot Lise Psy sur Brignoles 17 réponses 4 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2020 Cette réponse a été utile à 12 personnesBonjour Monsieur, Je voudrais avant tout vous remercier pour votre partage. Il faut du courage pour le faire et c'est important pour vous, pour votre fils et aussi pour tous les parents qui vivent le même genre de situation sans jamais oser en parler. Merci donc! Il y a plusieurs éléments dans ce que votre partage. Tout d'abord votre relation de couple. Quelle relation ne serait pas mise à rude épreuve par une telle situation? A ce que crois comprendre, vous vous aimez très fort tous les deux et en même temps vous aimez également vos enfants et rendre compatible les deux est compliqué. Il me paraît important, dans un premier temps de prendre soin de vos enfants. Quand ils iront mieux, vous pourrez alors, peut-être, plus facilement vous retrouver. Et, une thérapie de couple pourra vous y aider. Quand à vos enfants, la fille de votre compagne. Toujours, d'après ce que j'ai lu, il me semble qu'elle est prise en charge par un thérapeute, que ce n'est arrivé qu'une fois, que sa mère et vous reconnaissez la gravité de ce qu'elle a subit et ne le minimisez nullement, par conséquent, je ne suis pas inquiète pour elle. Je ne souhaite pas non plus banaliser ce qu'elle a subit, je dis simplement que vous avez tout ce qui pouvait être fait. Les problèmes d'attouchements sont très bien pris en charge de nos jours et ils ne menace pas l'avenir de la victime dès lors qu'elle est bien prise en charge. Pour votre fils, c'est plus délicat. Il me parait important de rappeler que c'est un adolescent. Il est encore loin d'être adulte. C'est difficile à voir comme ça mais il est victime aussi. Il a fait du mal a une enfant et il devra vivre toute sa vie avec ça. Il ne s'agit pas de minimiser la gravité de ses actes, il me parait juste absolument capital pour qu'il se remette qu'il soit accueilli. Je ne le connais pas, mais je ne pense pas que qui que ce soit se cache derrière sa honte. Je pense que les processus en jeu sont bien plus complexes. Et il me parait capital de ne pas perdre de vue qu'il n'est pas un bourreau, il est et reste un jeune homme en construction qui a commis une grave erreur. Je comprend parfaitement votre culpabilité de voir que votre fils a du mal à faire des excuses ou à expliquer son acte. Et vous avez raison, c'est là le nœud de toute cette histoire. Comment en est-il arrivé à faire ça? Que s'est-il passé pour que votre fils de 14 ans commette un abus sexuel? Et lui aussi, a besoin de le comprendre, pour ne pas grandir avec l'idée qu'il est un bourreau. Il en va de son avenir. Je ne connais pas la réponse à cette question. Ce dont je suis convaincue par contre c'est que votre fils a besoin de vous. De votre amour et de votre soutien dans l'épreuve difficile qui l'attend comprendre comment il a pu déraper comme ça. Et lorsque ce point sera éclairci, vous comprendrez probablement mieux, votre compagne et sa fille possiblement aussi. Je ne sais pas si cette réponse pourra vous aider, mais je l'espère, et si besoin je suis joignable par skype, n'hésitez pas... Ophélie carnet Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 26 MARS 2020 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour Monsieur, Merci de votre confiance et de venir nous livrer toute votre histoire et votre détresse ainsi. Je pratique l'EMDR et quelques séances vous aiderait à ne plus souffrir de cette situation mais également à trouver la solution la plus adaptée. L'EMDR permet grâce à des stimulations de déplacer la pensée dans le cerveau. Avant la séance, votre pensée est dans l'émotion et après la séance, la pensée sera rationnelle. Si vous le souhaitez je pourrais vous expliquer ça de vive voix. Sur mon site internet il y a une video sur l'EMDR dans lien qui explique en détail ce qui se passe dans le cerveau. Il y a plusieurs choses à traiter. Votre rôle de père. De beau père. De mari. Tout ceci peut rentrer très vite dans l'ordre et trouver un apaisement général dans toute la famille. Bon courage! Laurence GOUTELLE Psychologue EMDR par téléphone Laurence Goutelle Psy sur Marseille 130 réponses 155 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 26 SEPT. 2019 Cette réponse a été utile à 2 personnesbonjour Je tenterai de donner quelques lignes à tenir dans les familles recomposées. expliquer à chacun avec des mots de son âge qu' ils n ont pas des liens de sang mais qu' il y a des interdits à respecter. leur redire les règles de respect de leur co de leur corps, de leur intimité. chacun doit avoir un lieu personnel pour dormir et ranger ses affaires. afin d avoir une place. il faut aussi veiller à l intimité de chacun même si le logement est petit. il faut sanctionner de manière juste sans excès. le nouveau couple dans sa maisonnée doit établir un nouvel équilibre en instaurant des règles pour tous. un dépôt de plainte contre son propre enfant va t il lui permettre de comprendre. 14 ans c'est encore un temps d éducation. votre fils est il mature ? a t il compris les conséquences, Les interdits aujourd hui ? Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 14 AVRIL 2017 Cette réponse a été utile à 178 personnesBonjour, vous ne pouvez pas rester comme cela, il faut vous libérez par la parole ! Je reste à votre disposition. Florence Anezo Psychanalyste Psychothérapeute TTC- Troubles du comportement Spécialisée thérapie de couple Florence Anezo Psy sur Saint-Brieuc 478 réponses 298 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 7 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 319 personnesBonjour, dans votre histoire, il faut essayer de retirer l'épine qui vous fait souffrir votre ex-femme, la mère de vote fils! Elle doit comprendre que l'acte commis par son fils est punissable et répressible par qu'il a commis un attouchement sur mineur et NON UNIQUEMENT SUR LA PETITE FILLE DE votre amoureuse!!!Elle doit comprendre qu'elle doit faire cette démarche pour vous mais pour expliquer à votre fils la limite entre le bien et le est vrai qu'entretenir une vie commune avec les enfants de votre amoureuse et votre fils est juste impensable pour la petite fille VICTIME! Votre fils doit comprendre que ce qu'il a fait est tout simplement grave et inacceptable par vous, par la petite fille, par sa maman, par la société et par votre communauté càd la famille....Il y a protéger un enfant qui a été victime, protéger un enfant coupable d'être prisonnier d'un acte " peut être isolé" mais il faut avant toute chose, qu'il comprenne ce qu'il a fait. Le reste ne peut être possible sans cette condition...Entourez-vous de bons professionnels, des meilleures. Je reste à votre disposition Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence 86 réponses 533 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 319 personnesBonjour Triste64, A qui adressez vous ce message? A des psys? ou à votre compagne? Les derniers mots de votre écrit ressemblent à une manière d'excuse, de culpabilisation à outrance, de cette culpabilité que vous endossez et que vous voulez régler pour votre fils. Le titre de votre message parle de votre fils, mais votre message s'achève sur une déclaration d'amour à votre compagne. Ce n'est pas très clair. Par ailleurs, vous ne pouvez être partout en même temps vous poser en même temps, en sauveur de la situation, en victime, mais aussi, en personne très directive, au delà du normatif. Il y a là quelque chose qui dysfonctionne, et qu'il serait bon que vous voyez, pour vous même. Votre message parle d'un bout à l'autre, d'un amour immense, d'un amour fusionnel, finalement d'une très belle histoire, gâchée par quelque chose d'extérieur à vous? En ce qui concerne votre fils, c'est la Loi qui prédomine. Vous ne pouvez pas vous poser en psychologue, ou en personne qui aurait les moyens de le faire parler. Comment pensez vous qu'il vous perçoit ? Au final, je perçois que les places dans votre famille sont très contusionnantes, et qu'il s'agirait de régler cela. Cordialement As fuertes Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 3 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 307 personnesA la lecture de votre deuxième message, je ne perçois aucunement une prise de conscience, mais plutôt une justification. Votre fils doit se dire plus tard, selon vous, qu'il a morflé, mais il doit devenir un homme bien. Vous parlez beaucoup de sexualité, et tous les détails que vous racontez avec beaucoup de précision n'ont pas lieu d'être ici, mais sont à verbaliser à un expert psychiatre. Si votre fils n'a pas été vu et entendu par un expert de ce type, il semble qu'il y ait là des choses qui, réellement, ne sont pas cohérentes. Espérant que vous réussirez à démêler les fils de toute cette histoire. Cordialement as fuertes Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 JUIN 2015 Cette réponse a été utile à 312 personnesToute la famille est en grande souffrance...Les limites ne sont plus definies.... Je vous conseille à tous de chercher de l'aide auprès de professionnels compétents. Pourquoi ne pas entreprendre une therapie familiale ? Bien cordialement Valérie Berges Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 22 MAI 2015 Cette réponse a été utile à 299 personnesJe ne suis pas certain que la problématique concerne votre tempérament directif autoritaire mais un ego capable de rediriger sur votre propre personne l'acte répréhensible né de votre chair comme étant le votre, en développant un sentiment de culpabilité fruit mal formé de l'interprétation que vous vous faites de l'esprit collectif sur le sujet. Si l'acte est accidentel il ne s'agit pas de le minimiser il ne faut pas en faire une montagne et encore moins la positionner contre un projet de famille. Éduquer c'est reprendre, corriger et remettre sur le droit chemin avec de l'amour rien est impossible mais il doit être au cœur des membres de la famille, aux adultes de l'enseigner avec sa part de pardon. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 23 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 307 personnesBonjour, Je vous remercie pour vos commentaires. Je pense, en effet, avoir été laxiste avec mes enfants, j'étais trop 'Papa gâteau", à dire non mais à céder, à trop vouloir leur faire plaisir, ne pas leur donner assez de règles ou expliquer les choses. Le divorce a aussi compliqué les choses et je ne voulais pas qu'ils soient malheureux et je cédais beaucoup sans trop m'en rendre compte je pense. Je suis conscient des différences d'éducation et règles entre ma compagne et moi. Je me suis remis en question à ce sujet bien des fois, mais il m'a fallu beaucoup de temps pour changer progressivement. J'avais besoin d'être convaincu du bien fondé de ses explications. Je ne l'étais pas toujours. L'acte de mon fils n'a fait que rajouter un énorme poids sur les problèmes que nous avions déjà, c'est clair. Mais là il s'agit d'une infraction qui peut avoir des conséquences graves sur une enfant, c'est différent... J'essaye de faire de mon mieux face à cette situation. En tant que père j'ai le devoir de faire en sorte que mon fils comprenne les interdits, la gravité de son acte, qu'il l'assume, qu'il ne recommence jamais, que ça ne lui pose pas de problème dans sa sexualité plus tard,... Je lui parle beaucoup et lui explique. Il le fait aussi avec sa psy et c'est indispensable. La justice est là aussi pour le rappeler à l'ordre. C'est compliqué car je dois le soutenir également pour qu'il ait le courage d'affronter tout cela, qu'il ne sombre pas et qu'il ne se rajoute pas des problèmes. Tout cela, je le fais pour son bien, pas pour l'accabler toute sa vie. Je souhaite qu'il devienne un homme bon, droit et honnête. J'espère qu'il se regardera plus tard dans le miroir en se disant J'ai morflé mais c'était nécessaire pour que je sois dans le droit chemin, équilibré. Je pense énormément à sa victime, une petite fille de 7 ans, un bout de chou plein de vie, qui peut garder un traumatisme pour sa vie future, qui lui faisait confiance, qui doit être soutenue et aidée, qui ne doit pas culpabiliser car, elle n'a rien fait de mal. Elle se pose des questions et n'a pas toutes les réponses. Je pense que mon fils doit avoir une démarche de "réparation de préjudice" auprès d'elle également pour son bien. Après 8 mois, il apparait que mon fils n'aurait pas subi cela lui-même, qu'il n'a pas de tendance pédophile. Il explique qu'il a regardé des films pornos à l'insu des adultes, seul ou avec des copains. Dans le contexte de la soirée, lorsque la fille de ma compagne lui a manifesté être amoureuse de lui et vouloir faire des bisous, il l'a d'abord repoussée puis, guidé par ses pulsions sexuelles, l'absence de lien de parenté, ses désirs de découvrir le sexe féminin, il s'est autorisé l'interdit en faisant abstraction de son jeune âge. Il a caressé son sexe, s'est masturbé puis a commencé un cunnilingus. Par la surprise de la petite, il s'est rendu compte ensuite que ce qu'il avait fait était mal mais a voulu le cacher et minimiser son acte. Nous en sommes là aujourd'hui. Je conseille à chaque parent de beaucoup communiquer avec son enfant, d'expliquer la sexualité, les interdits, les règles, les dangers, de les surveiller contrôle parental internet, visuel direct, consultation d'historique, plages horaires,..., contrôle des jeux vidéos. Je l'ai fait, mais trop légèrement. Je pense qu'on fait tous des erreurs, parents ou enfants, et qu'il faut les comprendre, se remettre en question afin d'être meilleur et bon. Merci à vous de me lire. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 22 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 322 personnesBonjour Je ne sais pas si vous êtes laxiste mais, à vos écrits, vous êtes très directif. Vous vous posez en juge sur les actes de votre fils, vous demander à votre compagne de déposer plainte, vous n’acceptez pas la fin du suivi, vous faites parler votre fils.... vous semblez imposer vos vues à tous... A la lecture de votre témoignage, j’ai l’impression que les actes de votre fils sont l’alibi qui permet de remettre en cause toute une organisation de vie. En dehors de la réalité des actions nécessaires face à des attouchements, sans doute faudrait il s’interroger sur le pourquoi de ces exactions au sein de votre nouvelle famille Que symbolisent-ils ? Que mettent-ils en exergue ? Pourquoi interviennent-ils maintenant ? Bref, que vous disent-ils du dys/fonctionnement familial ? Cordialement, Sylvianne Spitzer Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 310 personnesBonjour, Il existe d'autres solutions qui ne sont pas incompatibles avec un suivi individuel, une thérapie de couple et une thérapie familiale avec tous les membres de la famille qui doivent cohabiter donnent de très bons résultats. Il y a beaucoup de problèmes différents dans la situation que vous décrivez, tout cela va beaucoup plus loin que le seul problème de votre fils c'est évident, et cela requiert vraiment l'aide de professionnels, ne restez pas dans la fatalité, il faut aller en parler. Cordialement, Christie Nester Cabinet Thérapies Mère Enfant Couple Paris 17e Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 320 personnesBonjour, Les relations de ce type sont une double transgression, au niveau de la loi du groupe social et au niveau symbolique on ne regarde pas vers ses proches pour sa sexualité, ascendants ou descendants. Donc le problème ne se règle pas en parlant mais en agissant au niveau de la loi, désolé mais c'est la seule solution pour que ça se traite dans le psychisme des 2 personnes et les autres autours. Bon courage. DB Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 324 personnesLes affaires de passages à l'acte sexuel sont à gérer, dans un premier temps, par la justice, pour réinstaurer la loi et, dans un second temps, par un travail psy sur soi, c'est ce que vous avez fait. Compte tenu de l'attitude de votre fils, son refus et le déni de sa mère, cela complique les choses pour vivre tous ensembles. Si de nouveau vous et votre compagne décidiez de reprendre une vie en famille recomposée, il faudrait sans doute une thérapie familiale pour que chacun trouve sa place. Dominique Cuny Psy sur Poissy 310 réponses 2075 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 330 personnesBonjour, Beaucoup de choses dans votre témoignage, mais je pense qu’il faut arriver à les dissocier. S’agissant des enfants, ce qu’ils ont perçu concernant les attouchements ne correspond pas à la perception qu’en ont généralement les adultes. Quand bien même vous parlez de honte pour le fils, de la reviviscence de la scène pour la petite, tout cela revient aux psy qui les aideront à mettre les mots de leur âge pour dépasser cette situation. D’autant que, si plainte il y a eu, puis des auditions etc... La démarche judiciaire n’a pas dû leur laisser que des bons souvenirs. Et cela a pu fort bien augmenter chez eux, chez vous aussi, chez votre amie, une anxiété qu’il ont certainement perçue à leur manière. S’agissant de la vie commune avec votre compagne, ce problème d’attouchements n’est donc qu’un facteur parmi d’autres de vos difficultés à tous deux à refonder une famille. Quelles enjeux de son côté ? Quels enjeux du vôtre ? Votre compagne vous dit d’un côté, que la vie séparée n’est pas possible, et de l’autre, que vous n’êtes pas compatibles. Si ce sont bien ses propos, ce n’est pas très clair. Au besoin, mettez tout cela à plat avec un professionnel, car l’espace de ce forum me paraît bien étroit. Courage et cordiales salutations. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13450psychologues 15200questions 95100réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15200 questions posées sur

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Surla vidéo, on aperçoit Christina Milian vêtue de son plus beau pyjama, chantonner à tue-tête, petite guitare à la main. Un concert privé qui n'a pas été du goût de tout le monde, notamment de son fils Isaiah, qui lui a bien fait comprendre. Et du haut de ses deux ans, le fils aîné du couple a déjà son petit caractère.

Passionné de chant, des Douze coups de midi et de la discographie de Jul, il rêve de participer à Fort Boyard malgré sa phobie des serpents et du Père Fouras. Son ambition secrète ? Découvrir ce qui se cache derrière le rideau mystère de Bataille et Fontaine pour y chanter en quartet. La vérité est au bout du couloir… Laura Smet est devenue maman pour la première fois le 7 octobre 2020. L'éducation qu'elle lui offre, avec son époux Raphaël Lancrey-Javal, est parfois source d'angoisse... Elle fera prochainement ses débuts sur les planches, au théâtre, dans la pièce Le Principe d'incertitude, de Simon Stephens. En cette occasion, Laura Smet retrouvera Louis-Do De Lencquesaing, qui met le spectacle en scène, ce qui est plutôt un bon présage pour la comédienne il était également là quand elle avait obtenu son premier rôle au cinéma, dans le film Les Corps impatients - il jouait le rôle d'un médecin. Décidément, ces derniers mois, la fille de Johnny Hallyday et de Nathalie Baye enchaîne les expériences inédites. Côté vie privée, Laura Met est effectivement devenue maman d'un petit garçon baptisé Léo, né le 7 octobre 2020 de son mariage avec Raphaël Lancrey-Javal - ils se sont mariés civilement en décembre 2018 puis religieusement, au Cap Ferret, en juin 2019. C'est d'ailleurs sa nouvelle vie de mère qui l'a poussée, entre autres, à se rapprocher du théâtre. Un besoin de retour aux sources et une envie, en terme de planning, de pouvoir profiter de sa famille sans s'éloigner pendant des mois pour le bien d'un tournage. "Je n'ai besoin que de mon fils et de mon mari pour être heureuse, explique-t-elle dans les colonnes de Version Femina, - dont elle fait la couverture, belle et mince - Le reste, le cinéma, les rôles, c'est du bonus. Et il faut accepter qu'une carrière d'actrice soit faite de hauts et de bas. Etre maman m'a ramenée à l'essentiel. C'est sans doute pour ça que j'ai eu envie de théâtre, c'est aussi l'essence même de ce métier." Je m'oblige à transformer ces moments de stress en grandes joies Si elle ne met pas sa carrière de côté, Laura Smet est prête à faire quelques concessions pour le bien-être de Léo. Et à faire beaucoup d'efforts pour que leur relation reste toujours fusionnelle. "Je suis contente que mon enfant soit arrivé après tout ce qu'il s'est passé. La seule chose qui compte pour moi, c'est que mon fils soit heureux, et je ferai tout pour que le dialogue ne soit jamais rompu entre nous, poursuit-elle. J'apprends chaque jour à son contact, j'essaie de m'améliorer. Par exemple, je suis une grande flippée des départs mais, comme je ne veux pas lui transmettre cette angoisse, je m'oblige à transformer ces moments de stress en grandes joies." En devenant une comédienne de théâtre, Laura Smet devrait, de moins en moins, rencontrer ce genre de situations. Retrouvez l'interview intégrale de Laura Smet dans le magazine Version Femina du 22 août 2022. Abonnez-vous à Purepeople sur facebook

^{Onne peut pas acheter l'amour. Le système de protection social au Danemark est face à un problème, il n'y pas assez de naissances. Et cela concerne tout le monde, en particulier les mamans qui ne pourront avoir la chance d'être grand-mère. Votre maman était là pour vous apprendre à marcher, à faire du vélo ou à lire. Mais c'est difficile pour une maman d'aider son} Tout réussi à Matt Pokora ! Côté professionnel, le chanteur s’apprête à fêter ses 20 ans de carrière sur scène. Côté vie privée, il est plus comblé que jamais aux côtés de Christina Milian et de leur deux fils, Isaiah et Kenna. Jeune papa discret, il refuse d’exposer ses petits garçons sur les réseaux sociaux. Mais il s’autorise cependant à dévoiler quelques moments de sa vie privée sur la Toile, en prenant bien soin de ne pas trop en montrer. Isaiah pas fan de sa maman ? Ainsi, il a partagé, ce mercredi 24 août 2022, une vidéo hilarante. On peut voir Christina Milian, une petite guitare à la main, qui pousse la chansonnette. Non loin d’elle se trouvent ses deux fils. Et force est de constater que le petit Isaiah n’est pas vraiment fan de cette prestation. En effet, on peut entendre le petit garçon demander en anglais à sa maman d’arrêter de chanter. Maman, arrête ! », lâche-t-il. La comédienne n’a donc pas eu d’autre choix que de terminer brutalement sa chanson. Une scène que Matt Pokora, hilare, n’a pas manqué d’immortaliser et de partager sur ses réseaux sociaux. Cinq ans d’amour ! Depuis leur rencontre, en 2017, Matt Pokora et Christina Milian filent le parfait amour. C’est à Saint-Tropez que leurs chemins se sont croisés pour la première fois. Une date que les deux tourtereaux n’ont pas manqué de célébrer cette année encore. J’ai passé les 5 dernières années à créer les meilleurs souvenirs, les bébés les plus adorables et à construire une belle vie avec toi. Ce 31 juillet au 1er août a changé à jamais ma vie à grâce à une chance à laquelle je ne m’attendais pas. Cela devait vraiment arriver. Merci Saint-Tropez !! mattpokora A nos 5 ans et aux 50 et plus à venir ! », confiait récemment la comédienne sur Instagram. Matt Pokora indiquait quant à lui Joyeux anniversaire à nous christinamilian. 5 ans et 2 bébés plus tard, là où tout a commencé. C’est une aventure amusante à tes côtés. Reconnaissant pour toi et notre famille, les 5 fantastiques ! Rihannamaman : la première photo enfin dévoilée. « Elle ne quitte plus son fils ». Rihanna maman gaga. La chanteuse, qui a donné naissance à son premier enfant le 13 mai dernier, est aux anges, « elle ne quitte plus son fils ». Rihanna a donné naissance à son premier enfant le 13 mai dernier dans une clinique de Los Angeles. ^{Mamansuce son fils; Mere suce son fils - Meilleures réponses; Elle suce son fils - Meilleures réponses; J'ai fait un énorme bétise !!!!! - Forum - Psychologie; Ma fille 4ans dit avoir succé le zizi du cop - Forum - Santé; Inceste : j'ai toujours fantasmé sur ma mère - Forum - Sexualité; Amour belle mère et beau fils - Forum - Sexualité; Ma fille a fait une fellation à son frère}

À85 ans, Marcel épouse Cindy, une adorable blonde de 25 ans.Comme son époux est âgé, Cindy décide qu'après leur cérémonie de mariage, elle et Marcel devraient faire chambre à part pour leur nuit de noces. Elle a peur que son mari se donne trop de mal et finisse par s'épuiser s'ils passent toute la nuit ensemble.

Cemercredi 24 août, le chanteur M.Pokora a amusé la toile en postant une vidéo de famille hilarante en story Instagram. Sur la séquence :